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31 de ago de 2010

Curiosidades

Várias curiosidades! 116! Esse post é dedicado a um trabalho do meu colégio, já que eu não posso comparecer! (Foi mal Rafinha!)

001 - Apenas um Grama de DNA consegue armazenar mais informação que 1 trilhão de CDs! Ou seja, 200.271.606.445,312 (duzentos bilhões, duzentos e sessenta e um milhões, seiscentos e seis mil, quatrocentos e quarenta e cinco inteiros, e trezentos e doze milésimos!) de Terabytes!

002 - Você leva em média, doze horas para digerir completamente uma refeição!

003 - Côcos matam mais que tubarões!

004 - se todo o sal da terra fosse recolhido, ele formaria uma camada de cerca de 2 metros na superfície da Terra!

005 - A menor abelha do mundo tem cerca de 1,5 milímetros!

006 - A lua viaja a cerca de 3681 quilômetros por hora!

007 - A primeira música cantada no espaço foi "Happy Birthday to You" (Feliz Aniversário)!

008 - Casca de banana pode polir sapatos!

009 - Um albatroz pode dormir voando!

010 - A chance de um avião cair é 1 em um milhão!

011 - A Barbie já teve cerca de 125 carreiras desde 1959!

012 - Os atores em Hollywood são pagos para fumar!

013 - Nevou no deserto de Sahara em 1979!

014 - Uma lula tem três corações!

015 - As chances de você ser morto por um detrito espacial é de 1 em 5 bilhões!

016 - A Coréia do Norte não existe no Google Maps!

017 - Cerca de 90% das abóboras que crescem não são comidas!

018 - Ratos podem viver por mais tempo sem água do que os camelos!

019 - Galinhas podem sofrer de depressão!

020 - Cerca de 2/3 dos Sucrilhos são comidos por pessoas com mais de 18 anos!

021 - Uma lesma consegue comer até duas vezes o seu próprio peso!

022 - Um caracol tem cerca de 25000 dentes!

023 - Uma vaca pode produzir até 150 litros de saliva por dia!

024 - Somente 3% dos adultos tem as recomendadas 8 horas de sono na noite!

025 - A teoria do big bang foi desenvolvida por um padre!

026 - Estrelas podem consumir planetas!

027 - Pombos não conseguem soltar puns!

028 - Coelhos não sabem vomitar!

029 - Porcos podem se bronzear!

030 - Existem entre dez e vinte mil pêlos na face do homem!

031 - Uma abelha irá hibernar se você a colocar no Freezer!

032 - Pacman fez 30 anos no dia 21 de Maio de 2010!

033 - Um fumante perde cerca de dois dentes a cada 10 anos!

034 - Pensar nos seus músculos pode lhe deixar forte!

035 - O chicote foi a primeira invenção que pode ultrapassar a barreira do som!

036 - Cientistas já encontraram Álcool no espaço!

037 - Você pode morrer de rir!

038 - Chocolate faz bem pros dentes!

039 - O trem mais longo do mundo tinha cerca de 7,35 quilômetros!

040 - As pessoas são mais altas de dia que de noite!

041 - Se você comer muitas cenouras, sua pele pode ficar laranja!

042 - Tem gordura suficiente no corpo humano para fazer 7 barras de sabão!

053 - Os criadores da Adidas e da Puma são irmãos!

044 - Estima-se que existam cerca de cinco octilhões de bactérias vivendo no mundo!

045 - Você perde cerca de 10000 células nervosas por dia!

046 - Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas em um dia!

047 - Babuínos eram treinados no Egito para serem garçons!

048 - Ficar sem dormir durante duas semanas pode ser fatal!

049 - Você precisaria de 595 laranjas para carregar um Iphone!

050 - O yo-yo era uma arma antigamente!

051 - O urso koala dorme 22 horas por dia!

052 - É impossível nomear uma pasta com o nome "CON" no microsoft windows!

043 - A luta de boxe mais longa que existiu foi de 110 Rounds!

054 - O Photoshop completou 20 anos em 19 de fevereiro de 2010!

055 - O Monte Everest cresce 4 milímetros por ano!

055 - Coelhos não sabem vomitar!

056 - Os Neandertais tinham cérebros maiores que os nossos!

057 - Gatos não sentem o sabor doce!

058 - A mentira mais contada no mundo é "Eu estou bem"!

059 - A velocidade da luz no vácuo é de exatamente 299.792,548km/s, usualmente arredondada para 300.000km/s!

060 - A luz gasta exatos 8 minutos e 17 segundos para sair do sol e chegar à Terra!

061 - A terra gira com velocidade de aproximadamente 1.600km/h e em sua órbita em volta do sol a mais de 107 km/h!

062 - A taxa de raios elétricos que atingem a superfície da terra é de cerca de 100 por segundo!

063 - As curiosidade número "43" e "53" estão trocadas!

064 - Todas as curiosidades até agora tem "!" no final!

065 - A curiosidade número "28" se repetiu! (A dos coelhos!)

066 - O número "55" é repetido!

067 - Você não notou maioria dos erros que eu cometí enquanto estava digitando!

068 - Anualmente 1000 pessoas são vítimas de raios!

069 - A idade da Terra é de 4,56 bilhões de anos, a mesma do Sol e da Lua!

070 - Você prefere ler primeiro as datas comemorativas, piadas e curiosidades do Mural do Colégio Objetivo!

071 - Uma pulga ao saltar tem aceleração vinte vezes maior que o lançamento de um ônibus espacial!

072 - A ausência de gravidade no espaço impede que um astronauta arrote!

073 - O universo contém mais de 10 bilhões de galáxias!

074 - Cerca de um quatrilhão de neutrinos provenientes do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase!

075 - Você nunca viu um mafagafo!

076 - “J” = É a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos!

077 - A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros e onívoros (gatos,cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador. Com exceção dos primatas!

078 - Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia!

079 - Você sente vontade de se coçar ou de bocejar sempre quando vê alguém fazendo isso!

080 - Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa a duração da nona Sinfonia de Beethoven!

081 - Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos!

082 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha!

083 - O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso!

084 - Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas!

085 - 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados!

086 - As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétrico!

087 - Antes de 1800 D.C, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais!

088 - Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos.Seus pais achavam que ele era retardado!

089 - O elefante é o único animal com quatro joelhos!

090 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo!

091 - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos!

092 - Ovelhas não bebem água corrente!

093 - Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê!

094 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite!

095 - É impossível lamber o seu cotovelo!

096 - Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca!

097 - Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registrou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça num buraco no chão.

098 - Se espirrar com muita força, você pode partir uma costela!

099 - Se tentar impedir que um espirro seja expelido, você pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca!

100 - Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas (Você fica vesgo pra sempre!)!

101 - Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais de um milhão de descendentes!

102 - 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas!

103 - 23% dos defeitos em fotocopiadoras, no mundo, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro!

104 - Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas!

105 - O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição!

106 - O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda sua existência!

107 - 111.111.111 x 111.111.111 = 12345678987654321!

108 - A ovelha Dolly tem este nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton!

109 - Neste exato momento ha mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta de seus lábios!

110 - Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como Ets!

111 - A Barbie já vendeu mais no mundo inteiro que a General Motors vendeu carros. Ela é a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

112 - 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras!

113 - A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas!

114 - Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 Km ou escrever aproximadamente 50.000 palavras!

115 - Quando um objeto de vidro quebra os cacos se espalham a uma velocidade de 4830 Km/h!

116 - Para fazer o desenho 101 Dálmatas os desenhistas dos estúdis Disney fizeram 6.469.952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta!

17 de ago de 2010

NOOOOOOOOOOOO!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Descobrí que o meu projeto já existe... Ele é nomeado por aí como um "Motor Magnético"... É GERADOR POHA!!! Um gerador que vai funcionar a base do magnetismo! O projeto tá sendo desenvolvido no Japão, e eles até tão criando uma moto com esse gerador! Mas o deles ainda está em fase de teste! O meu ainda nem saiu do papel! Mas o meu projeto vai ser assim como um robô, tem no mundo inteiro, mas fazer um aqui no Brasil é muito foda! Eu vou dedicar grande parte do meu tempo pra fazer esse projeto, não só desenhando mas também pensando no que acrescentar! O princípio do projeto dos Japoneses será a repulsão dos imãs, mas o meu vai trabalhar também a atração magnética, e ele vai ser um globo gigante ao invés de um simples disco como o dos Japoneses. Eu garanto que não vou desistir, e que vou criar um projeto melhor que o deles! Eu planejo criar um sistema de segurança, e algo para aumentar a durabilidade dos imãs. Segue o vídeo:

Gerador



Moto



Pois é gente! Só isso! Mas que é revolucionário é!

14 de ago de 2010

Projeto em desenvolvimento!!!

Urgente leitores! Estou trabalhando num projeto sério (ahhhh, mas que raridade)!!! É um gerador de energia que funciona a base do nada!!! O projeto está em desenvolvimento, e segundo meus professores de física (Adauto) e de química (KK) a maracutaia pode funcionar do jeito que eu quero!!! Traduzindo, daqui a um tempo a gente não vai mais se preocupar com matéria prima desgastada para fazer energia!!! Uma maravilha! Imaginem, combustível e energia barata, os rios vão circular melhor (as usinas hidrelétricas vão ser destruídas!), o chão vai deixar de ser furado (o petróleo vai deixar de ser tão importante como fonte de energia!), o ar vai deixar de ser contaminado (os motores do carro provavelmente vão passar a ser esse gerador, e as usinas atômicas vão ser destruídas!), a água também vai deixar de ser contaminada! (navios não vão mais carregar petróleo, o que acontece que não vai ter mais vazamentos se um deles bater! E as usinas de óleo também vão ser destruídas!), e o ar das cidades grandes vai ser muito mais limpo (o gerador não requer combustível, e como muitas cidades produzem muita fumaça por causa da queima de combustível, o combustível vai deixar de ser usado, e não tem mais fontes de fumaça!), além do gerador provavelmente não produzir nenhum gás, o que vai ser ainda melhor (material do gerador: Alumínio, um gerador de energia, e ímãs bem grandes), a única coisa que ele produz é calor, que não é nada! Além de muita energia!
É só isso, o Blog vai ficar meio vazio por uns tempos... Mas eu vou estar fazendo algo bem útil! Só isso leitores!
VAMOS TER ENERGIA DE GRAAAAAAAAÇAAAAAAAAAA!!!
Ou não... Mas eu garanto que se funcionar, e for aperfeiçoado, a Mãe Natureza vai agradecer um bocado!

12 de ago de 2010

Frases de efeito

Sem muitos comentários a respeito, simplesmente frases de efeito, moral e emocional! Aprecie:


1. Devo tanto que, se eu chamar minha mulher de bem, o banco toma!

2. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso.

3. Se quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa certa, conte e peça segredo absoluto.

4. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.

5. A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana.

6. São Paulo não pode parar porque não tem estacionamento.

7. As nuvens são como os chefes....... quando desaparecem, o dia fica lindo.

8. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

9. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

10. Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que pode ser levado para qualquer lugar.

11. Se você está sentindo-se sozinho, abandonado, pensando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

12. Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

13. Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.

14. Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha feito um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado como um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

15. Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.

16. Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.

17. Agora estou fazendo a dieta da sopa. Deu sopa... Eu como...

18. Se Deus é brasileiro porque a Benedita foi rezar na argentina?

19. Sexo: quando um não quer, outro levanta e mete pancada!

20. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

21. Pinto de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.

22. As mulheres são como vinho passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. E as que azedam é por culpa da rolha.

23. Sabe o que é meia idade? Altura da vida em que o trabalho já não da prazer, e o prazer começa dar trabalho.

24. O Amor é livre, o sexo é pago.

Ditados populares de Nerds

Nerds e Nerdas, eu lhes apresento ditados que com certeza poucas falaram mas muitos pensaram! Ditados populares na mente de um nerd, viram coisas completamente diferentes! Se liguem-se!

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando o arquivo é pequeno demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam…

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem posta o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que digite a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB ( Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde nada se cria.. Tudo se copia… E depois se cola.

Comparação Pobre X Rico

Primeiro extra desse post! Eu não estou discriminando ninguém! Eu não estou dizendo que rico é melhor ou pior que o pobre e vice-versa! O post tem como objetivo o entretenimento, e não a discriminação!

Quem nunca ouviu falar das comparações entre rico e pobre? Tipo: Rico compra em shopping, pobre compra no camelô, entende? Pois é, pra nossa sorte e entretenimento eu encontrei isso na internet! Segue a lista:



Rico com uniforme: Coronel… Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido… Pobre com pistola: Ladrão

Rico atirando: Auto-Defesa... Pobre atirando: ASSALTO!

Rico com unhas pintadas: Play Boy… Pobre com unhas pintadas: Mariquinha

Rico com maleta: Executivo… Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário… Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista… Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem… Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante… Pobre jogando bilhar: Viciado

Rico com tênis de marca: Pay Boy... Pobre com tênis de marca: LADRÃO!

Rico lendo jornal: Intelectual… Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alérgico… Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: esportista… Pobre correndo: LADRÃO!

Rico vestido de branco: Doutor … Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico de asas: Anjo … Pobre de asas: Morcego

Rico em um puteiro: Buscando prazer… Pobre em um puteiro: Buscando a esposa

Rico se satisfaz… Pobre tira a barriga da miséria

Rico tem pesadelo de ficar pobre… Pobre tem sonho de ficar rico

Rico atropelado está esperando socorro… Pobre atropelado esta atrapalhando o trânsito

Rico faz dieta… Pobre passa fome

Rico passou dos limites… Pobre encheu a cara

Rico tem disenteria… Pobre tem caganeira

Rico é excêntrico… Pobre é maluco

Rico pergunta onde é o toalete… Pobre pergunta onde dá pra mijar

Rico tem escargot na geladeira… Pobre tem lesma na parede

Rico tem cartão de crédito… Pobre tem cartão de ponto

Rico tem mountain bike… Pobre tem camelô

Rico vai a praia se bronzear… Pobre vai a praia vender picolé

Rico come gafe… Pobre paga mico

Rico compra geladeira pra guardar comida… Pobre vende geladeira pra comprar comida

Rico mata a fome… Pobre, a fome é que mata

Rico soltando balão é quermesse… Pobre soltando balão é crime

Rico tem suíte no quarto… Pobre tem pinico do lado

Rico com carro importado é elogiado… Pobre com carro importado é roubado

Chuveiro de rico é ducha… chuveiro de pobre é lata

Rico assumido é homossexual … Pobre assumido é viado

Rico passa mal … Pobre está com frescura

Rico dá entrevista … Pobre presta depoimento

Rico que fuma maconha é narcótico… Pobre que fuma maconha é maconheiro

Corpo de rico morto é cadáver… corpo de pobre morto é presunto

Rico joga FOOTBALL de chuteira… Pobre joga FUTIBOL de kichute

Cachorro de rico tem pedigree e come ração… cachorro de pobre tem pulga e come lixo

Rico tem computador moderno… Pobre tem uma puta dor no inverno

Passatempo de rico é jogar boliche… passatempo de pobre é bater na família

Rico vai ao SUPERMARKET fazer compras… Pobre vai ao supermercado fazer contas

Rico tem Besta pra viajar… Pobre é uma besta pois tem burro pra puxar carroça!!

Chuteira de rico tem trava… kichute de pobre tem prego


Não me responsabilizo por danos sofridos por vocês se você foi brincar com isso com algum "pobre" o sujeito e não gostou! Não fique tirando onda com os outros a respeito dessas piadas! Valew!

Definições de Criança

Como é bom lembrar a infância né? Eu garanto que muitos leitores vão lembrar os bons tempos de infância ao ler essa frase, apesar de não muitas crianças terem usado!

1- Paciência é uma coisa que mamãe perde sempre.

2- Relâmpago é um barulho que risca o céu.

3- Palhaço é um homem todo pintado de piadas.

4- Sono é saudade de dormir.

5- Arco-íris é uma ponte de vento.

6- Deserto é uma floresta sem árvores.

7- Felicidade é uma palavra que tem música.

8- Rede é um monte de buraco amarrado com barbante.

9- Vento é ar com muita pressa.

10- Cobra é um bicho que só tem rabo.

11- Helicóptero é um carro com ventilador em cima.

12- Esperança é um pedaço da gente que sabe que vai dar certo.

13- Alegria é um palhacinho no coração da gente.

14- Avestruz é a girafa dos passarinhos.

15- Calcanhar é o queixo do pé.

16- Cerveja é o refrigerante de adulto

10 de ago de 2010

A grande corrente

Quem nunca viu, ou recebeu aquelas malditas correntes? Aquelas que aparecem em quase todo lugar, dizendo que se enviar para X pessoas em Y tempo, tudo de bom vai acontecer ao sujeito, mas se não cumprir, vai morrer, ou vai acontecer a maior desgraça de sua vida em Z dias? Pois é, vocês são sortudos! Pois vocês nunca presenciaram essa corrente:

Você acaba de receber a sagrada corrente de Nossa Senhora do Saco Cheio Das Correntes Idiotas, uma santa poderosíssima que realizará seus desejos mais libidinosos, pecuniários e imorais.

Esta corrente se iniciou faz dois dias e já percorreu o mundo 3.892 vezes.

Faça 158 desejos. Agora envie este e-mail para 358 pessoas e seus desejos se realizarão de imediato.

Porém, se você quebrar a corrente e não enviar para as 358 dentro de 3,45 minutos, olha só o que vai te acontecer:

Aparecerão na sua conta telefônica dúzias de ligações internacionais para serviços de disk sexo.

As privadas a até 100 metros de distância de onde o computador está instalado começarão a transbordar.

Você começará a peidar incessantemente, permanecendo com gases por 12 horas.

Todas as televisões de sua casa passarão apenas o programa da Hebe, por 18 dias consecutivos e não poderão ser desligadas.

O rádio do seu carro será ajustado para tocar apenas o funk do tigrão, para sempre.

Seu cachorro irá morrer e sua sogra irá ressuscitar.

O microondas de sua residência irá explodir e todos os ralos da sua casa passarão a expelir cheiro de bacalhau.

O freezer será descongelado e as carnes lá dentro criarão vida e estarão programadas para lhe destruir.

Mas atenção! Caso você já tenha aberto este arquivo e não o tenha enviado, ainda há uma saída:
Conte até 25, pense na pessoa que você mais ama, levante, dê uma volta em torno do próprio eixo, faça 180 poli-chinelos, agache-se, beije o chão, repita "ALÁ - ALÁ" por 3 vezes, sente-se novamente.
Em seguida, mande este e-mail para 25 pessoas, todas virgens, com 16 anos de idade, com nomes que comecem por "R" e terminem com "A" e que tenham um gato siamês, só assim a maldição não terá efeito.

Essa é uma corrente muito, muito forte!!!!

O e-mail original se encontra com John Arlington, nos confins da Islândia, que hoje está feliz da vida rodeado de mulheres maravilhosas, carros sports, contas correntes milionárias em 19 paraísos fiscais e narcóticos poderosíssimos.

Mouhamed Assar, do Egito quebrou a corrente, foi assaltado, estuprado, e por ter sido confundido com uma múmia fugitiva do Templo de Karnak foi preso, mumificado e enterrado em um sarcófago egípcio.

Ana Panakova da Rússia também não acreditou neste e-mail e deletou-o imediatamente; recebeu no dia seguinte a visita de duas dúzias de argentinos que morarão em sua casa por três anos, dois meses e vinte e sete dias, comendo bife de "choriso", bebendo chimarrão e falando que a Argentina é a superpotência que manda no mundo.

Reneé Didier, francês, achou que se tratava de uma brincadeira e não deu importância; perdeu seu emprego, se entupiu com queijo mofado, flatulou por uma semana seguida e ganhou a promoção de uma rádio que dava direito à assistir três ensaios dos backstreet Boys, dois shows do New Kid on the Block e uma semana acompanhando a turnê do Rappa.

Portanto, não quebre a corrente ou sofra as conseqüências!!!


E aí? Você não é sortudo?!
Atenção leitores! Nunca acreditem em uma corrente, elas se tratam de farsas criadas por desocupados sem vida e sem noção que só querem chamar atenção (RIMOU!)! Afinal, eu já criei uma corrente! É muito massa ver a corrente rondando os sites, os orkuts, e os comentários! Mas se vocês soubessem o quão irritante é receber uma corrente! Alguém bobo que acha que só porque diz é verdade! Acreditei em muitas correntes! Mas nenhuma funcionou! Tinha uma que dizia que se eu fizesse tais gestos, e enviasse para 30 até 50 pessoas em até 1 hora, eu tiraria as melhores notas no colégio, e a garota que eu gosto iria começar a ficar comigo! Eu fiz, em compensação recebí mais umas doze vezes o e-mail, e eu repetí, mandando pra mais gente, e eu recebí mais e-mails, e fui mandando de novo, e de novo, e aumentando a quantidade de pessoas, que me mandavam, aí eu fui mandando pra e-mails que não existiam e tudo mais... E sabe o que houve? NADA! Não é um truque, não é um feitiço! É uma obra filhadaputência que requer ignorância! Não alimente os TROLLS!

6 de ago de 2010

Correção de ditados populares

Quem nunca ouviu um ditado popular, e ficou pensando no que significava na real. Seus problemas acabaram! Aqui está o verdadeiro significado desses ditados! Os quais são bem mais legais do que os originais! A seguir:


“É dando que se … engravida.”

“Quem ri por último… é retardado.”

“Alegria de pobre… é impossível.”

“Quem com ferro fere… não sabe como dói.”

“Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

“Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”

“Gato escaldado… morre… porra!”

“Quem espera… fica de saco cheio.”

“Quando um não quer… o outro insiste.”

“Os últimos serão … desclassificados.”

“Há males que vêm para … fuder geral!”

“Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.”

“A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”

“Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”

“Depois da tempestade vem a… gripe.

“Devagar…. nunca se chega.”

“Antes tarde do que… mais tarde.”

“Em terra de cego quem tem um olho é… caolho.”

“Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”

“Pau que nasce torto… mija fora da bacia .”

Coisas que a gente aprende com os jogos

Eu garanto que quase todo mundo que está lendo este post já se divertiu bastante com jogos de vídeo-game, ou com emuladores no computador! E existe sempre uma coisa única que a gente aprende com aquilo, tipo as coisas a seguir:

Quando você está prestes a derrotar alguém, ele começa a piscar rapidamente entre vermelho e sua cor normal, e começa a usar ataques mais difíceis de se esquivar. (afinal, por que ele não usa essa tática, e esse poder enquanto ainda tem muita vida?)

Galinhas são fáceis de pegar. (e suas donas não se incomodam em você estar pertubando as suas galinhas)

Tênis é muito fácil.(o difícil mesmo é sair correndo pelo quarto sem quebrar nada!)

Estádios de futebol estão sempre lotados. (Porque o ingresso é de graça!)

Maior parte das pessoas não falam nada de interessante. (E o resto sempre fala a mesma coisa)

Uma garotinha de 16 anos pode derrotar um urso gigante e um velhinho pode vencer um robô. (E uma criancinha pode virar um macaco gigante que sai destruindo tudo que vê pela frente)

A melhor maneira de abrir um recipiente é destruindo-o. (E eles são substituídos logo em seguida que você sai do lugar)

Quando entrar em uma cidade, a pessoa mais próxima da entrada vai te dar boas vindas e dizer o nome dela. (Na vida real elas dão boas vindas e batem sua carteira!)

Fazer um 360 enquanto dirige é rotina. (E ser procurado pela polícia também!)

Se deve dedicar a máxima atenção nas coisas brilhantes. (E nas sombras principalmente)

Todos os ninjas irão tentar matá-lo quando vê-lo. A não ser que ele seja um super ninja malvado que se recusa a falar. Ele irá correr depois de dizer “…”. E eles sempre voltam. (A prática leva a perfeição!)

Muitos grandes heróis são de outro mundo ou perderam a memória. (E quase todo político quer destruir o mundo!)

Comida cura ferimentos. (E você não sente fome)

Comer pode ser feito em 2 a 3 segundos. (Imagina se for um pedaço de inhame!)

Se sua munição acaba, você morre. (E se você morrer, você pode voltar e pegar mais munição)

Qualquer um em qualquer lugar pode pular 2 metros de altura. (Parkour aí gente!)

Comer cogumelos faz você crescer. Comer flores faz você soltar bolas de fogo pelas mãos. (E o que acontece quando ele come comida?)

Mulheres artistas marciais são geralmente garotinhas vestidas de colegiais japonesas ou mulheres malvadas com vertidos minúsculos e seios generosos. (Tá explicado porque um Nerd nunca arranja uma namorada)

A internet foi feita para pessoas jogarem jogos Puzzle e Tower Defense. (E o computador foi feito pra jogar jogos de Super Nintendo)

Windows e sua tela azul são uma merda. (Sorte que vocês nunca acompanharam a tela preta! É fatal pro HD!)

Não importa o tamanho do Pokemon ou sua agressividade, ele nunca irá machucar um humano. (E não importa o tamanho do tiro de canhão que você leve, você nunca vai sangrar por causa dele)

Princesa Peach precisa de uma equipe de seguranças (Por questão do horrível salário de encanador, o mário faz isso sozinho)

E a princesa Zelda também. (Reino de pobre!)

Maior parte das pessoas não se importam se você entra sem ser convidado em suas casas. (A não ser a porta esteja trancada)

Também não se importam se mexer nas coisas delas. (E de quebrar seus objetos raríssimos também)

Maior parte das portas e portões são controlados por complexos sistemas mecânicos envolvendo estátuas ou armários. (E tochas com detectores de calor)

Um barril com um símbolo radioativo desenhado explode se atirar nele. (E se fosse com o símblo explosivo ele emitiria radio atividade?)

Hemorragias na cabeça podem ser curadas ficando em cima de uma caixa com uma cruz vermelha do lado.

Caras malvados e monstros tendem a carregar a mesma munição de sua arma, mesmo eles não usando armas. (E as caixas e baús também!)

Uma machadada na cabeça não mata, a insistência disso, sim.

Nem todos os carros amassam, não importa a força da colisão. (Isso acontece na vida real se você estiver chapado)

Maior parte das cidades grandes possuem ruas sem saída, becos bloqueados por cercas e ruas bloqueadas por lixo, carro, cerca ou uma barreira invisível. (E de onde vem os recursos?)

90% das portas são falsas. São apenas desenhos numa parede. (Pichadores espertos!)

Tartarugas saem do casco ao fazer força sobre elas. (E se o casco for vermelho, você cospe fogo se colocar ele na boca e cuspir)

Cascos de tartaruga são muito escorregadias na parte de baixo. Conseguem deslizar em superfícies comuns como se fossem gelo. (E eles ricocheteiam quando batem na parede)

Pular na cabeça de algo irá matar este algo. Caso não, tacar um animal morto nele irá. (Armas serão inúteis)

Todas as aventuras chegam num mundo de gelo. (E do fogo e da água também)

Se você for envenenado, você não morrerá enquanto estiver parado.

Seu melhor amigo do passado será seu maior inimigo. (Ou seu pior inimigo vai se aliar a você)

Granadas são fáceis de achar em áreas metropolitanas, e em campos, e nos subúrbios, e nas bases aéreas, e nos hotéis, e nos ônibus, e nas escolas, mas se você achar granadas em uma base militar, provavelmente são falsas. (Policiais pacifistas?)

95% dos computadores, mesas e cadeiras são exatamente iguais. (E todos estão funcionando)

Matar pessoas deixa você mais forte. (E por sorte não aparece nenhum guardinha pra lhe deter!)

Quando alguém morre, seu corpo vai se decompor 5 minutos depois da morte. (Ou menos tempo)

Pessoas mortas depois da decomposição, geralmente, deixam comida, armas ou chaves cairem. (E nunca deixam ossos peles, ou outras evidências de que eles morreram)

Caras maus gostam de elaborar complexos labirintos ao redor de seu Quartel General. (E cheios de monstros fraquinhos e armadilhas baratas, o dinheiro deles só vai pra engenharia das paredes do labirinto)

O cabeça de um plano geralmente quer destruir o mundo. (E o mais retardado quer quebrar tudo)

O chefe de um grupo é mais forte que seus subordinados. (E sempre luta só no final)

Se um cara mau é realmente grande, você terá que ativar alavancas para poder machucar ele. (Ou você vai precisar atacar um ponto fraco que se abre de 10 em 10 segundos)

Essas alavancas vão sempre ser desativadas depois de 30 segundos deixando o grandão invulnerável de novo. (E aparecendo outra alavanca em um local diferente dessa vez)

Quanto mais você mata, melhor são as coisas que pega. (Sorte que são cada vez coisas melhores! Um tempo de cana tá fora da lista)

Todo dono de loja vai sempre comprar qualquer lixo que você tentar vender, não importando a quantidade. (E não importa o preço)

Se em combate, seus inimigos vão sempre esperá-lo pacientemente pegar seu lança foguete na mochila. (Quem dera se fosse assim na vida real)

Uma facada nas costas é melhor que três tiros na cara.

Todo órfão tem potencial para ser o maior dos guerreiros.

Porcos-espinho não possuem sangue nas veias e sim anéis gigantes dourados.

O maior guerreiro sempre fala ditados infantis.

As roupas tem um tamanho único e elástico!

Se você encontra uma porta, você terá que achar a chave, mesmo sendo feita de madeira que facilmente explode com uma granada. (Ou com um chute espartano)

Pode-se viver mais de uma vez, basta achar um objeto que lhe proporciona isso.

Não é necessário garis, todo objeto que jogar no chão irá piscar irá sumir depois de um tempo. (-Ei cara, você viu minha carteira? Eu perdi por aqui hoje de manhã!)

Foguetes e granadas não destroem paredes e nem o chão. (Só afetam seres com vida!)

5 de ago de 2010

Coisas que a gente aprende na adolescência

Ah, adolescência, a época de aprender, de agir, de viver! A flor da vida! Ahhhh como é bom....
Enfim, existem coisas que a gente pode aprender em qualquer época da vida! Mas tem outras que tem o tempo específico para aprender! Por exemplo essas:


Se seu irmão se machuca, você é o culpado.

Se seu irmão está chorando você também é o culpado.

A garota mais bonita da sua escola não gosta de você.

Não, você não é popular.

Garotas tem belos traseiros.

Nunca fale com uma garota com TPM.

Se acertar a cabeça é HeadShot..(Counter Strike)

Não se cubra com a coberta se você peidar. Pode ser fatal.

Quer dinheiro? Vá trabalhar..! Quer trabalhar..? Vai estudar..! Quer estudar..? Mentira!!!!

Se com a direita cansar tente com a esquerda. Não pense em malícia..!!! Estou falando do Guitar Hero.

Se você apanhar na escola, vai apanhar em casa também.

Você nunca vai pegar a professora gostosa!

Fazer flexão não te deixa sarado.

Espinhas são uma merda que Deus nos deu.

Ninguém separa briga quando é você que esta apanhando.

Quer pegar alguém? Vai pro baile. É escuro e todas as meninas estão bêbadas e drogadas.

A sala vira um cemitério a partir do momento que você falar uma besteira (cheio de zumbis)

Sempre vai ter alguém com as notas melhores que as suas!

Se o seu irmão quebrou alguma coisa, você fica de castigo!

Como rebater uma cantada!

Como eu disse, algumas garotas/mulheres, sofrem com idiotas que ficam cantando elas, por serem bonitas, os "Metido a Macho" ficam brigando por elas... Cantadas comuns, e sem graça, aprendam a revidar as meninas! A seguir cantadas e rasgadas:


1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta:Quer dizer então que além de fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta:E se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração até te ver!

7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você, te mandava pro circo!

9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí!

12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20ª cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada de Pedreiro

Para as garotas, eu sei que a grande maioria já foi paquerada ou cantada por uma pessoa bem feia, ou bem inconveniente (um playboy, ou alguém que resolveu dar uma de gostosão), creio que a maioria que foi paquerada por esse tipo de gente ficou um tanto constrangida pelas péssimas palavras que eles usavam, palavras toscas, sem criatividade, e é claro, uma cantada que todo mundo já viu alguém falando... E se você fosse cantada por um pedreiro, ou obreiro nas cidades grandes, enfim, se fosse cantada por um obreiro que te canta que nem eu vou mostrar a seguir, você ia ficar constrangida, ou iria rir da cantada? Se pensou que ia ficar constrangida, vamo ver se você muda de idéia agora! Se liga:


Você é o ovo que faltava na minha marmita.

Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

Não sabia que flor nascia no asfalto.

Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!

Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…

Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

Você é a areia do meu cimento.

Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

Suspende as fritas…. o filé já chegou!

Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!

O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!

Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Pense bem no que desejar...

Imagina, você cai num golpe, dizem que vão levar você pra um lugar maravilhoso, e largam vocês num deserto, com a carteira batida e o celular roubado, agora imagina você e um argentino! A seguir como seria se isso acontecesse!



Um argentino e um brasileiro estavam caminhando num enorme deserto,
quando um deles chuta um objeto dourado, duna abaixo. O argentino todo apressado querendo ver pegar aquilo pra si, pegou aquele objeto, e viu que era uma lâmpada mágica! Apressado de novo, o argentino esfrega a lâmpada mágica e desperta o gêniode
seu sonho milenar, enquanto o brasileiro acompanha ele.
O gênio brada então:
- "Cada um de vocês tem direito a um pedido."
O argentino apressado (de novo) fala ofegante:
- Quero que seja construído um muro indestrutível, e o mais alto possível ao redor de todo o meu país!
Impedindo a entrada de estrangeiros, e impedindo a saída de nosso povo!
O Gênio fala:
- "Seu desejo é uma ordem, meu amo.." e zás: o muro foi construído
- "Agora é a sua vez, brasileiro..."
O Brasileiro pergunta:
- "Esse muro que você construiu é sólido?
O Gênio responde:
- "Nada neste planeta pode destruí-lo."
O Brasileiro pergunta novamente:
- "Muito alto?"
E o Gênio responde:
- "Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires."
O Brasileiro pensa, ri e fala:
- "O.K."
- "Então enche lá de água!"


Sempre tenha cuidado com o que você deseja!

4 de ago de 2010

Cálculos e seus mistérios!

Vocês sabiam que as calculadoras tem poderes psíquicos?! Pois é! Elas sabem adivinhar seu número de telefone! Duvida? Então faça os cálculos a seguir e veja como eu estou falando a verdade!

1- Digite os 4 primeiros números de seu telefone (pode ser celular);
2- Multiplique por 80;
3- Some 1;
4- Multiplique por 250;
5- Some com os 4 último números do mesmo telefone;
6- Some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo;
7- Diminua 250;
8- Divida por 2.

Agora mande alguém ligar pro resultado que deu, e você vai ouvir seu telefone tocando! Isso mesmo, o resultado é o número do seu celular!
Gostou? Comente, se inscreva!

Manias de POBRES

Sim, uma vasta lista de coisas que muitos pobres fazem ou tem o costume de fazer! Que eu garanto que poucos leitores vão dizer: "Eu nunca fiz nada dessa lista! Muahahahahaha!" Segue aí o post!


Tomar cerveja em copo de requeijão.

Esquentar a ponta da caneta "BIC" para ver se ela volta a riscar.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Lamber a tampa metálica do Iogurte.

Colocar "BOM BRIL" na antena da TV.

Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".

Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.

Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar a casa toda.

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.

Amarrar cachorro com fio de luz.

Lamber ponta de borracha para apagar o erro.

Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Convidar os amigos para a festa no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o vídeo-cassetada.

Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.

Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Fazer barra da calça com fita crepe.

Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.

Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.

Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.

Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.

Colocar água na tinta para render mais ( sintoma dos condomínios )

Calcular cada item no supermercado com uma calculadora.

Checar a pilha do walk man para ver se estar acabando.

Usar papel higiênico nos dois lados.

Fumar resto de cigarro.

Só tomar banho de Sábado.

Desgravar e gravar fita cassete 15 vezes com o mesmo filme.

Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.

Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.

Tirar ranho do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.

Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira.

Tomar banho com leiteira ou caneca.

Colocar pilha no freezer para ver se recarregar

Trocar o lado da pilha para ver se funciona.

Virar ao avesso a cueca que esta suja para reaproveitar.

Negar que é pobre.

Fazer chocalho com arroz e com latas de alumínio.

Lavar copos e pratos descartáveis pra usar de novo mais tarde.

Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.

Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la

Ficar fingindo que está falando no celular, quando na verdade é uma máquina fotográfica aberta.

Escrever carta em papel-toalha

Reaproveitar o saco das compras pra usar como saco de lixo

Guarda bijuterias em latas de "NESCAU".

Enrolar o caixa do MC DONALDS para ganhar o MC COOKIES

Tirar o escapamento do carro para fazer barulho

Chamar coalhada de Iorgute

Brincar de futebol ou do quebra com latinha de alumínio amassada

Limpar chão com roupas velhas e lençóis rasgados

Prender a lista de supermercado na geladeira com o ímã de pizzaria

Derramar perfume na privada para substituir o desinfetante

Levar marmita para a escola na mochila

Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar energia

Usar foto de raio "X" ou o filme da câmera para ver o eclipse do sol

Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.

Lavar talheres descartáveis sujos daquela festinha, para serem usados no outros anos seguintes

Usar as "HORAS GRÁTIS" dos provedores de Internet e depois mudar

Comprar o almanacão da Mônica só para ficar com o chaveirinho

Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para ninguém perceberem que é guaraná.

Cheirar inseticida para ficar tonto, e dizer que é lança perfume.

Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.

Deixar a namorada em casa , para frequentar ensaio de escola de samba.

Esperar o carro passar para ficar dando banho de seringa.

Usar guarda-chuvas para se proteger do sol

Usar guarda-sol da "SKOL"

Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.

Fazer garimpo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.

Colocar palito de dente no pino da panela de pressão para evitar vazamento.

Colocar casca de ovo no Xaxim da Sambabaria para servi de adubo e espantar formigas.

Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo.

Assinar TV a cabo para assistir: Ratinho, Hebe , Leão Livre.

Esperar a esposa dormir para ver "SEX TIME"

Alugar sapatos para usar com esmoquem emprestado.

Ser substituído durante a partida de futebol e antes de descer pro vestiário ter que emprestar chuteira pro substituto jogar.

Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.

Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.

Colocar o nome no filho de Washigton.

Ir em festa de criança e levar pra casa salgadinho escondido na bolsa.

Guardar o resta da pizza na geladeira para comer no café da manhã.

Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.

Fingir que esta prestando vestibular para ganhar Bliss.

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato.

Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.

Pendurar bonequinho dos Teletubbies dentro do carro.

Fazer compras de natal no Camelô.

Pendurar cartão de natal na arvore de natal.

Criar galinha em casa.

Esquentar o pão feito na semana passada na cuzcuzeira e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho"

Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora"

Comprar espelho de banheiro com borda laranja.

Achar que quem tem mobylette é boy.

Ir na avenida de bicicleta, ficar encostado num carrão, só pra meninas pensarem que é o carro dele.